DoporučujemeZaložit web nebo e-shop
aktualizováno: 28.12.2009 01:27:24 

České cirkusy

Vtipy

Přijde vrhač nožů do manéže azeptá se:
"Našel by se tu nějaký dobrovolník?"
Přihlásí se pět lidí. Vrhač vybere jednoho z první řady, postaví ho ke kůlu azaváže si oči. Od kůlu udělá 30 kroků dopředu, otočí se a hodí. Na to odpovícelé publikum velkým aplausem, vrhač nožů si sundá šátek z očí, spatří nůžzabořený 1 cm nad hlavou dobrovolníka a zařve: "Ticho! Ticho! Vždyť já honetrefil!"


"Pane řediteli, pane řediteli! Jestlipak víte, co dělá pes, když stojí na třech nohách?"

"Ale August, to se přece nehodí, tady před diváky..."
"A proč ne? Přece dává pánovi pac!"


Ptá se klaun ředitele:

"Pane řediteli, pane řediteli, co je to hříbě?"
"Přece dítě koně, klaun."
"A jak se jmenuje matka toho hříběte , pane řediteli?"
"Přece kobyla, klaun."
"A jak se jmenuje tatínek, pane řediteli?"
"Hřebec, klaune."
"A má takové hříbě taky nějakého strýčka, pane řediteli?" vyptává seklaun dále.
"Ano, má. Tomu se říká valach."
"A pane řediteli, kdy můžeme nazvat vůbec nějakého koně koněm?"

Povídá kouzelník:
"Najde se tady nějaká statečná žena, kterou bych nechal zmizet v tétobedně..."
Z hlediště se ozve:
"Vemte si mou manželku..."

Vypráví klaun kolegovi:
"V těchto botách již vystupuji patnáct let a pořád jsou dobré!"
"A kdes je kupoval?"
"Ty jsem nekupoval, ty jsem zdědil po dědovi."

K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.
"Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra."

"Ať ho nepřevaříš!"upozorňuje kanibal manželku u kotle s vařícím se bělochem, "je to polykačohně a zevnitř je již propečený."

"Kde pracuješ?"
"V cirkuse."
"Dobrá práce?"
"Ujde to. Dvakrát denně strčím na chvíli hlavu lvovi do tlamy a potom mám zase volno."

"Proč nosíte ten děravýdeštník, klaune?"
"Abych viděl, kdy přestane pršet..."

"A nebojíte se, klaune,chodit sám v noci po městě?"
"Nebojím, pane řediteli. Já znám karate, džudo..."
"No to jste výborný, klaun!"
"... a ještě pár japonských výrazů."

"Pane řediteli," ptáse klaun, "kdo může víc, ředitel nebo blecha?"
"Co je to za hloupou otázku, klaun? Samozřejmě, že víc může panředitel!"
"Oho, tak když můžete víc, pane řediteli, tak zkuste kousnout blechu do zadku!"

Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel: "Pane řediteli, slon nám prochlad, strašně kašle."
Řiditel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu."
Druhý den se ředitel ptá: "Tak, jak se má ten nemocný slon?"
"Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"

Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Pan Novák se diví: "Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?"

"A slepici byste dovedl napodobit?" táže se ředitel klauna, který mu předvádí své nové číslo.
"Ale ovšem."
"Dobře, tak mi sneste vejce."

"Víte, pane řediteli, co roste bez slunce i bez vody?"
"Nevím, klaun."
"Přece ceny." 

"Přátelé, představte si, co se stalo." vypráví s úžasem svým společníkům z cirkusu polykač nožů.
"Můj synek, kterému je teprve devět měsíců, spolkl první špendlík!"

"Pane řediteli, pane řediteli! Kdyby tu před vámi ležel na jedné hromádce rozum a na druhé hromádcepeníze, kterou hromádku byste si vzal?"
"Ale, August, to je přece jasné, rozum!"
"No, já bych si vzal peníze."
"To jsem nevěděl, že jste tak chamtivý, August!"
"To víte, pane řediteli, každej si bere, to co mu chybí!"


Klaun hned po ránu spadl ze schůdků maringotky, vzápětí nedopatřením šlápl kočce na ocas a potom rozbil servis na kávu. "Nemohu pochopit, klaun," povídá mu ředitel,"jak můžete za jediný den stačit provést tolik, ale zatraceně tolikpitomostí?"

"To je jednoduché, pane řediteli. Já jsem dneska vstal o něco dřív..."


"Pane řediteli, víte, jakýje rozdíl mezi dobrou a špatnou radou?"

"To opravdu nevím, August."
"Dobrá rada je drahá a špatná rada přijde draho!"

Klaun August běhá dokolečka a  křičí:
"Pane řediteli, pane řediteli!"
"Co je zase, August?"
"Pane řediteli, může se říkat panu řediteli osle?"
"Samozřejmě, že ne, August!"
"A pane řediteli, může se oslovi říkat pane řediteli?"
"To se může, August!"
"Tak to vám pěkně děkuju, pane řediteli!"


Manželka jednoho postaršího, trochu tělnatějšího drezéra, který si dal rád po obědě dvacet, se jednou celá udýchaná vracela z většího nákupu. Vešla do maringotky, hodila tašky na stůl,unaveně dopadla na židličku a spustila: "Ty chlape jeden líná. Co jsem byla pryč, nic jsi neudělal?"

"Ale jo. Zrovna před chvílí jsem nalakoval tu židličku, co na ní sedíš."

Do městečka přijel cirk a s ními hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout,aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece. Lojza skáče,řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece. "Tak nyní se poseru," zařval, když uviděl obrovského lva. Ale ze lva se ozvalo: "Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech..."

Přijde chlap do cirkusu a hned za ředitelem, že má úžasné číslo. Ředitel se jde tedy podívat do manéže, co jeto za zázrak. Chlápek se rozeběhne a začne mávat rukama. Vyletí metr nad zem a pak už lítá po celé manéži. Vylétne až ke stropu a pak zase zpět. Když dosednena zem, ptá se dychtivě ředitele, co si o tom myslí. Ředitel se zamyslí a pak praví: "Nic jiného neumíte, jen napodobovat ptáky?!"

"Copak se ti stalo, klaun,že máš na hlavě bouli?"
"Sedl jsem si na napínáček."
"No a?"
"No, a nade mnou byl nízký strop maringotky."

Nadává cirkusák:
"Nepřeje nám počasí, když je venku pěkně jdou lidi do přírody nebo jsou u vody a když je škaredě, tak raději sedí doma."

Zavolal si ředitel klauna a povídá mu přísně:
"Máte výpověď, August!"
"A pročpak, pane řediteli?" nechápe klaun.
"Už začínáte být lidem pro smích..."

"Ten člověk byl cirkusový martistou. Jeho nejlepším číslem bylo vložení ruky lvovi do papule. Volali ho"nebojácný Hipolit."
"A nyní ho volají jak?"
"Jednoruký Hipolit."

"August, proč nosíte mimo představení jednu botu černou a druhou botu hnědou?"
"Abych je rychle vonosil, já mám totiž ještě jeden takovej pár doma."

Klaun vejde do trafiky a žádá čtyři pětikorunové známky na pohledy.
Trafikantka mu už už chce odtrhnout zarchu čtyři kusy vedle sebe, když klaun ji zadrží ruku.
"Promiňte, prosím, ale tuhle, tuhle, tuhle."
Pak chvíli přemýšlí a potom bodne doprostřed archu:
"A asi tuhle!"

Bezprostředně po prvním vystoupení nového artisty přiběhl k němu ředitel a tiskne mu nadšeně ruku:
"Bylo to vynikající, mistře!"
Artista ho změří svým chladným pohledem a praví:
"Tak proč nesedíte v publiku a netleskáte?"


Řediteli cirkusu přišel dopis od jakéhosi pro něj neznámého artisty, stálo tam:

"Polykám meče metr dlouhé, žádám o angažmá!" Tak ředitel odepsal, žeje to běžné a přišel mu dopis: "Já vím, jenže já jsem lilipután vysoký osmdesát centimetrů."

Strhnul se hrozný liják. Promoklý klaun jde rozvážným pomalým krokem do své maringotky.
"Proč jdeš tak pomalu, August?" volá na něho zpod deštníku kolega.
"A proč bych měl utíkat? Přede mnou přece taky prší."

 Vytvořeno službou WebSnadno.cz  |  Nahlásit protiprávní obsah!  |   Mapa stránek